代生孩子全包现代常见的隔代育儿,到底是处于无奈还是最好的办法?

admin 2026年01月29日 12:45 187 0

有的家庭甚至采用了“全包”模式,祖辈不仅包揽孙辈的衣食住行,而且承担了绝大部分的教育功能,父母倒像个配角甚至是友情客串,与孩子相处的时间和质量都严重匮乏。隔代育儿这件事,现在大部分人的观点比较一致,认为这是个弊大于利的事。尹建莉老师在《最美的教育最简单》一书中指出“隔代抚养隔开了生命间的联结”,深以为然。

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现代常见的隔代育儿,到底是处于无奈还是最好的办法?

一、现代常见的隔代育儿,到底是处于无奈还是最好的办法?

无奈。因为上一辈人的知识面窄，都期盼着年轻人出去多赚钱。如果不上班全职带娃，左邻右舍也会闲言碎语。

我觉得是无奈，因为父母要工作，他们根本没有时间照顾孩子，所以只好将孩子交给老人带。

现在常见的隔代育儿，是因为处于无奈，并不是最好的办法，隔代育儿存在很多弊端，如果不是因为父母忙，都不会选择隔代育儿的。

隔代育儿，注定是我们这个时代充满争议、备受吐槽而又绕不过去的话题。

当下的中青年职业人群，普遍生活在高压力、快节奏、高人口流动性的社会环境中，隔代育儿成为越来越多家庭“不得不”的选择。有统计数据表明，一线城市夫妻均在职的家庭中，祖辈参与第三代抚养的比例高达80%以上。有的家庭甚至采用了“全包”模式，祖辈不仅包揽孙辈的衣食住行，而且承担了绝大部分的教育功能，父母倒像个配角甚至是友情客串，与孩子相处的时间和质量都严重匮乏。

隔代育儿这件事，现在大部分人的观点比较一致，认为这是个弊大于利的事。尹建莉老师在《最美的教育最简单》一书中指出“隔代抚养隔开了生命间的联结”，深以为然。事实上，隔代育儿最大的好处就是解放年轻父母，为他们腾出了职业发展和社交休闲的时间，而对孩子教育本身，以及家庭伦理亲情来说，却是影响不小，处理不得当甚至能带来摧毁性的打击。

听起来很是让人心寒？老人为子女孙辈付出那么多，还不落好。

其实，不落好的并不是带娃的老人，而是这个模式本身的弊端。

一直以来，对隔代育儿的诟病，逃不出这么几个关键词：溺爱、落后、简单。

代生孩子全包现代常见的隔代育儿,到底是处于无奈还是最好的办法?-第1张图片-桂喜网

没错，祖辈带娃确实容易溺爱和包办，容易养成孩子自我中心、任性霸道、缺乏自控能力和独立精神的不良性格。比如，许多老人招架不住孩子的哭闹给他们买零食、玩具，但一边掏钱一边满是抱怨，孩子虽然得到了但内心仍有匮乏感，于是反复出现购买欲望；有的老人口头上重视规则和礼让，但遇到孩子需要克制自己、受点“小委屈”的时候，行动上可能就做不到；还有的追着孩子喂饭、把牙刷牙膏都伺候到孩子手边，好像这些不是孩子自己的事，而都是大人的事。

没错，祖辈带娃确实存在观念陈旧落后的问题。比如把屎把尿容易打乱孩子自身生理功能的发展节奏，已被很多年轻父母放弃，但老一辈恐怕还是不太能接受；很多年轻父母接触到了“自由的孩子最自觉”这样顺应天性、柔和美好的教育理念，愿意给孩子探索各种事物甚至搞点小破坏的自由，但是在老人们的眼里就是“太宠”、“惯坏了”。

没错，祖辈带娃确实不太可能有多么科学、精妙的方法，很多事情他们只能凭过去的经验和当时的心情作出简单化的处理。面对不听话的孩子，很少有老人能够逃脱讲道理——批评——责骂（打）的“三部曲”，耐下性子倾听孩子内心声音、接纳并疏导孩子的情绪。

但是，这些吐槽似乎都没有触及问题的根源。如果能够在家庭里建立良好的角色秩序，如果每个家庭成员都能抱着为孩子健康成长而完善自身、和谐沟通的信念，隔代育儿这个事即使必须存在，问题也并不是无解。

而这一点恰恰是最难做到的。

所以我觉得，隔代育儿的根本症结，一是关系，二是界限。

我的闺蜜晓琪，曾经经历过一段一地鸡毛的带娃岁月。

晓琪是个幸福家庭的独生女，性格温婉，知书达理，大学毕业后在外企工作。由于丈夫是“凤凰男”，晓琪娘家的条件又很不错，小俩口婚后就与岳父母住在了一起。儿子出生后，自然也是岳父母承担带孙重任。一开始，荣升为外公外婆的晓琪父母兴致高昂，不亦乐乎地替工作繁忙的小夫妻俩打理着娃的一切，一家五口忙碌而温馨的小日子，让晓琪很是满足。

但随着时间的推移，带娃的辛苦繁忙超过了预期，也超过了老人的承受能力，抱怨、不满的情绪逐渐抬头且不断加重。特别是晓琪妈妈，每天他们下班到家，她便启动吐槽模式，无止境地诉说一天下来多累，娃多么难缠，她的晚年生活如何被娃搅得一团糟，言辞之间对女儿女婿颇多责怪，“你们每天早七点出门晚七点进门，周末还时常加班或者有事出去，孩子全扔给我们了，倒是舒服啊！”

小两口体谅母亲的辛苦，总是好言安慰，但时间长了，也不免生出委屈和郁闷：您辛苦我们知道，但我们也没闲着呀！现在年轻人工作压力多大您知道么，何况我们只要在家都是陪娃的，我们也尽力了呀，怎么能说孩子全扔给你们。晓琪妈妈则觉得，自己如此无私奉献还得不到子女的感恩，真是让人心寒。

就这样，母女之间的矛盾逐渐升级，从偶尔拌嘴发展到隔三差五就要为点小事大吵一架，儿子跟着起哄吵闹，一家人大哭小叫乱成一锅粥。晓琪的丈夫不便明说，面对耳边天天萦绕着的负能量，只能私下和妻子抱怨，于是夫妻关系也受到影响。不和谐的家庭关系，直接影响到孩子的性格，五岁的儿子长成了一个一言不和就大哭大闹、谁的话也听不进去的“刺儿头”。

晓琪为了改变这种局面作了很多努力，通过口头沟通、微信交流甚至书信的方式与父母交流，请求母亲多听听自己的意见，少一点抱怨和指责。然而并没有作用。

有一次，亲戚送给小家伙一缸小蝌蚪，小家伙非常开心，爱不释手。但是第二天发现死了一些，他表现出伤心的表情。晓琪把儿子揽在怀里，想疏导一下他的心情，再给他讲讲小蝌蚪的生长规律和饲养窍门。没想到，外婆一脸不屑地抛来一句“有什么大惊小怪的，死了就死了，这玩意本来就活不长的！”事后，晓琪小心翼翼地向母亲建议：“妈，我觉得您前面的说法不太妥当，也许在大人眼里死几条蝌蚪无所谓，但这么小的孩子，应该培养他对自然和生命的尊重……”晓琪妈妈一听就炸了：“你少来这套！我整天带小孩那么辛苦，还要被你挑三拣四，天下有这样的道理吗？！”

这样的桥段举不胜举，只要流露出一点和母亲相左的意见，就会招来严厉的斥责。晓琪意识到，她和母亲之间再也没法进行理性、平和的沟通了。每天一家人被任性难管的孩子搞得精疲力竭，又要经常在彼此的冲突中消耗能量，而冲突又使孩子的状况进一步恶化，仿佛走进了一个死循环。由于过度劳累和心情压抑，她的身体也出现了许多问题。职场上意气风发的晓琪，却剃不了家里棘手的头，觉得自己这个妈妈和女儿都当得好失败。

我特别能理解她的处境和心情，但对她的问题却给不出很好的答案，因为彼时，我自己也同样面临着隔代育儿的困境。

我和晓琪一样，也是个忙碌的上班族，女儿出生后也是母亲帮忙带。我母亲是一个能干自信、在家庭生活中比较强势的人，在我的成长过程中深深体会到来自她的无时不在的关爱，也伴随着无时不在的管控和干预。盘点她出现频率最高的三句话：“听我的就对了！”；“你怎么可以……”；“你做的事情怎么都让人看不顺眼！”

我母亲当上外婆以后，真的是特别尽责、特别精细，女儿的衣食住行搞得样样妥帖，让我非常感动。也正因为这样，就特别累，因为她放心不下、看不惯、忍不住要管的事情太多了。

我常在周末带女儿外出休闲观光，而母亲对我的安排几乎总有意见，不是嫌路太远累着孩子，就是嫌性价比低，经常在我们出门前和回家后唠叨责怪，有时没和我商量就给女儿取消了原本的安排。

当我带女儿完成幼儿园布置的手工制作、义务劳动等的时候，母亲总爱推翻我和女儿的设想。有一次要求孩子们完成一项力所能及的公益劳动，我就带女儿去小区草坪上捡废塑料瓶，女儿干得兴致勃勃，但母亲发现后立刻喝止，还把我好一顿教训：“脏死了，亏你想得出来让小孩做这个！”还有一次，要求孩子们用蟹壳拼制一幅画，母亲对女儿的构思不满意，一定要推翻重来，女儿虽然按照她的意思做了，但明显地有些劳动成果被否定的挫败感，半天都没说一句话。

在我们家有个奇特的现象，当妈的总被自己的妈嫌弃不是个好妈。有时女儿独自在玩个东西，拆拆装装十分专注，没有来“作”大人，我也乐得抓住片刻清闲看几页书，我母亲就觉得不对了，开始教训我：“你怎么当妈的，孩子一个人玩那么久也不管管！”我一脸无辜地说，我知道她在做什么，确认是安全的，而且她自己玩得很开心，这就行了啊，还需要怎么管？母亲见说不动我，就自己冲上去：“宝贝啊，这个不是这样搭的，你看外婆怎么做……”甚至，我给女儿梳的辫子也经常被她拆掉重新梳，还对女儿说：“你妈梳个辫子也梳不好，那么低，扎高点才精神啊！”

凡是我对女儿做的事，我母亲几乎都要习惯性地干涉一下、否定一下。时间久了，女儿不太信任和尊重我这个当妈的，和我产生了分歧就说要找外婆评理，似乎外婆才是真理的唯一标准。

我们绝无意去贬低和否定祖辈带娃付出的巨大辛劳，相反，我们始终心怀感恩。正是他们不计回报的无私付出，正是这种基于血缘绵延的深沉的爱，给孩子们的童年提供了周全的照顾，增添了温暖的亲情底色，也免除了年轻父母打拼事业的后顾之忧。这份常年无休的艰巨劳动的价值，是难以为报的。

然而，为了下一代的健康成长，为了家庭的幸福和谐，隔代育儿中的问题和矛盾又是我们不得不正视和努力去解决的。

任何事物都有其内在的天然密码和精妙设计，违反这种密码和设计，也许能得到眼前短期的效益，却一定会在将来收获长期的麻烦和后患。隔代育儿之所以容易陷入吃力不讨好的困境，是因为它本来就违反了家庭教育的角色秩序。

在晓琪的家庭中，她的母亲由于长时间带娃的操劳，内心产生强烈的“付出感”。而当一个人有了付出感，TA就会想要得到他人的关注、赞美、感恩，特别是希望他人表现出愧疚感。TA会形成情绪主导的思维模式，“我辛苦所以我正确”，当遇到自己为之付出的对象表达分歧时，很难用理性、包容的态度去应对，缺少了换位思考的同理心。耐人寻味的是，由“付出感”附带而来的种种心理需求，当事人很难直接表达，甚至自己都未必意识到，于是习惯以抱怨、指责、发火等等具有杀伤力的方式释放出来。而接收到这种信号的一方则会产生“委屈感”，觉得自己再怎样努力、再怎样迁就对方，还是换不来对方的满意。在一个有付出感和委屈感的关系中，矛盾和争吵的频繁爆发是必然的，很多时候无关对错，只关乎情绪。

而在我的家庭里，主要问题是界限感的缺失。我的母亲习惯了一直以来对我的全面管控，没有分清“我的事”、“你的事”和“我们共同的事”，然后又把这种管控延伸到外孙女身上。她没有意识到，或者说不愿意承认，在女儿的养育中我是主角她是配角，关于女儿教育的方向、原则、路径、方法主要由女儿的父母来确定，她只需要在我忙不过来、分身无术的时候帮帮我就好。

老年人对社会、家庭应尽的责任已经完成，他们的体能、精力以及学习接受新事物的能力都已进入衰退期，本该颐养天年。教养第三代对他们来说是份外之事，也是勉为其难的事，更不该被视作是理所应当的义务。父母是孩子排名第一的监护人，这个角色无人可以替代。

家庭教育中忌讳多重标准、多种声音，特别是站在“两极”的对立声音，会让孩子难以确立客观理性的判断标准，养成凡事以自己舒服、对自己有利出发的庸俗思维。然而，由于两代人生活环境、教育背景、思维方式的显著差异，指望相互间的分歧完全消除是不可能的。

因此，但凡有一点点可能自己克服困难的，就尽量不要让祖辈带娃，只让他们时不时享受一下含饴弄孙的乐趣就好。两代人各有各的空间，各有各的生活，彼此独立而又关爱牵挂，这是最理想的状态。

如果实在由于种种因素的限制，不得不引入隔代育儿模式，那么作为父母也应该充分动用自己的智慧和理性，厘清关系，划好界限，确保每个家庭成员各安其位、各得其所，为孩子的成长营造一个开明和谐的环境。

到此，以上就是小编对于代生孩子全包的问题就介绍到这了，希望介绍关于代生孩子全包的1点解答对大家有用。